"הוא התחיל!" "היא לקחה לי!" "למה רק לו מותר?" ואת עומדת באמצע הסלון, מנסה להבין מי צודק, ויודעת שבעוד עשר דקות זה יתחיל שוב.
מריבות בין אחים הן אחד הדברים הכי מתישים בבית. הן חוזרות שוב ושוב, ומשאירות את ההורים עם תחושה שהם עובדים במשרה מלאה כשופטים. ועדיין, הן חלק רגיל מהחיים של רוב המשפחות. והשאלה היא לא איך להעלים אותן, אלא מה עושים איתן.
למה אחים רבים
אחים חולקים את הדבר שהכי חשוב להם בעולם: אותך. ההורים הם משאב מוגבל, של זמן, תשומת לב ואהבה, וכל ילד רוצה לוודא שהוא מקבל את החלק שלו. הרבה מריבות שנראות כאילו הן על השלט או על המקום ליד החלון, הן בעצם על משהו אחר לגמרי: "רואים אותי?", "אני חשוב כמוהו?".
ויש גם סיבות פשוטות יותר: הבדלי גיל ואופי, עייפות, שעמום, ולפעמים ילד שהיה לו יום קשה ומוציא אותו על מי שהכי קרוב.
מה המחקר אומר
חוקרים שבדקו קשרים בין אחים מצאו שכשילדים מרגישים שההורים מעדיפים אחד מהם, יש יותר מתח וקונפליקט ביניהם. וזה נכון במיוחד כשההבדל ביחס נתפס בעיניהם כלא הוגן ולא מוסבר.
החוקרת לורי קרמר, שחוקרת קשרים בין אחים כבר שנים רבות, פיתחה תוכניות שמלמדות ילדים והורים לנהל קונפליקטים. במחקרים שלה נמצא שכשמלמדים אחים מיומנויות כמו להבין את הצד של השני ולמצוא פתרון ביחד, הקשר ביניהם נעשה חם יותר. ומעניין: גם ההורים במחקר דיווחו שהם פחות נסערים מהמריבות. ועוד ממצא שלה: אצל ילדים קטנים, התעלמות מוחלטת מהמריבות היא לא הדרך הכי טובה. הם צריכים מבוגר שילמד אותם איך לפתור.
התפקידים שילדים מקבלים בבית
האם יש ילד שאת מתחברת אליו יותר בקלות? ילד ש"תמיד מתחיל", ואחד ש"תמיד מסכן"? זה אנושי. אבל ילדים מרגישים את התפקידים האלה, ולפעמים הם מתחילים למלא אותם. בסדנה אנחנו קוראים לזה "אפקט המראה": ילד שכולם רואים בו את "המתחיל", לומד להתחיל.
איך עוזרים להם לפתור לבד
לצאת מתפקיד השופטת
כשאת מחליטה מי צודק, תמיד יש מנצח ומפסיד, והמפסיד יחפש סיבוב חוזר. במקום לפסוק, תתארי את הבעיה ותחזירי אותה אליהם.
לשקף לכל אחד את הצד שלו
"אתה כועס כי באמצע המשחק הוא כיבה לך. ואת כועסת כי הבטיחו לך את התור." כשכל אחד מרגיש שהבינו אותו, קל לו הרבה יותר לשמוע את השני.
לא להשוות
"למה אתה לא יכול להיות מסודר כמו אחותך?" זה משפט שגורם לילד אחד להרגיש קטן, ולשני להפוך ליריב שלו. כל השוואה היא עוד דלק למריבה הבאה.
הוגן זה לא תמיד שווה
ילד בן 15 ובן 9 צריכים דברים שונים. מה שחשוב הוא להסביר את ההבדל: "הוא חוזר מאוחר יותר כי הוא גדול יותר. כשתגיע לגיל שלו, גם לך יהיה מותר." ילדים מקבלים הבדלים כשהם מבינים אותם.
זמן אישי עם כל ילד
אפילו רבע שעה בשבוע, רק את והוא, בלי אחים. זה מוריד הרבה מהצורך להילחם על תשומת הלב שלך.
לשים לב לרגעים הטובים
כשהם משחקים יחד, עוזרים אחד לשני או צוחקים ביחד, תגידי את זה. "כיף לראות אתכם ככה." ילדים מגדלים את מה שרואים אצלם.
מתי חייבים להתערב
יש מריבות שלא משאירים להם לפתור לבד. כשיש אלימות פיזית, השפלה קבועה, או כשאחד מהילדים תמיד בצד החלש ונפגע, צריך להתערב מיד: להפריד, להרגיע, ולהגיד בבירור שפגיעה לא מקובלת בבית.
ואם המריבות הפכו לאווירה הקבועה בבית, או שאחד הילדים נראה פגוע ומתרחק, דברי איתנו. נעזור לך להבין מה עומד מאחורי זה ומה אפשר לשנות.
שאלות נפוצות
האם זה נורמלי שאחים רבים כל הזמן?
מריבות בין אחים נפוצות מאוד ונחשבות לחלק רגיל מהחיים במשפחה. מה שחשוב לבדוק הוא אם יש אלימות, השפלה קבועה, או ילד אחד שתמיד נפגע.
האם להתערב במריבות בין אחים?
כשיש פגיעה או אלימות, תמיד. במריבות רגילות, עדיף לא לפסוק מי צודק, אלא לעזור להם לראות את הצד של השני ולמצוא פתרון בעצמם. ילדים קטנים צריכים יותר הדרכה בתהליך הזה.
איך מפחיתים קנאה בין אחים?
להימנע מהשוואות, להסביר הבדלים בין הילדים כשהם קיימים, ולתת לכל ילד זמן אישי איתך. כשכל ילד מרגיש שרואים אותו, יש לו פחות צורך להילחם על תשומת הלב.
מקורות
- McHale, S. M., Updegraff, K. A., & Whiteman, S. D. (2012). Sibling relationships and influences in childhood and adolescence. Journal of Marriage and Family, 74(5), 913–930.
- Northeastern University (2020). Help your children get along (while keeping your own sanity intact). על המחקרים של לורי קרמר.
המאמר עזר לך?