מסכים וטלפון בגיל ההתבגרות איך מציבים גבולות בלי מלחמה

"עוד חמש דקות." ואחרי חצי שעה: "רגע, אני באמצע משחק!" ואת כבר מרימה את הקול, הוא כבר צועק בחזרה, ובסוף הטלפון נלקח, הערב נהרס, ומחר זה מתחיל מההתחלה.

אין כמעט בית עם מתבגר שהמסכים לא נהיו בו שדה קרב. וזה לא פלא: הטלפון הוא לא עוד צעצוע. אצל רוב בני הנוער הוא המקום שבו נמצאים החברים, הבדיחות, המוזיקה, והתחושה של להיות חלק ממשהו.

במאמר הזה ננסה להבין מה קורה לו מול המסך, מה המחקר כן ולא אומר, ואיך מציבים גבול שמחזיק בלי מלחמה כל ערב.

מה המחקר אומר על מסכים ומתבגרים

קודם כל, כדאי לדעת שזה לא רק אצלך. לפי הדוח של הממונה על בריאות הציבור בארצות הברית מ־2023, עד 95% מבני הנוער בגילאי 13 עד 17 משתמשים ברשתות חברתיות, ויותר משליש מהם מעידים שהם שם "כמעט כל הזמן".

מחקר גדול של אוניברסיטת ג'ונס הופקינס, שפורסם ב־2019 בכתב העת JAMA Psychiatry, עקב אחרי יותר מ־6,500 בני נוער אמריקאים. נמצא שמתבגרים שבילו שלוש שעות ויותר ביום ברשתות חברתיות היו בסיכון גבוה יותר לדווח אחר כך על קשיים רגשיים כמו חרדה, דיכאון ובדידות. החוקרים עצמם הדגישו שהמחקר לא מוכיח שהרשתות הן הגורם, אבל לדבריהם פחות זמן ברשתות כנראה עדיף לבריאות של בני נוער.

ויש עוד דבר אחד שקל לשכוח: שינה. בני נוער צריכים לפי ההמלצות המקובלות בין 8 ל־10 שעות שינה בלילה, ורבים מהם ישנים הרבה פחות. טלפון במיטה בשתיים בלילה הוא לא רק עניין של משמעת. הוא מגיע בבוקר לבית הספר, למצב הרוח ולעצבים בבית.

מה הוא בעצם מקבל מהטלפון

בסדנה אנחנו מלמדים עיקרון שאנחנו קוראים לו "הרווח הנסתר": מאחורי כל התנהגות יש צורך שמנסה להתמלא. ילד לא נדבק למסך סתם. כדאי לשאול מה הוא מקבל שם, שאולי חסר לו במקום אחר:

• שייכות. הקבוצה בוואטסאפ, החברים במשחק. מי שלא שם, מרגיש בחוץ.
• הצלחה. במשחק הוא טוב, הוא עולה שלבים, יש לו הישגים. בבית הספר אולי לא.
• בריחה. מלחץ, משעמום, מריבים בבית, ממחשבות שקשה לו איתן.
• שליטה. זה אחד המקומות היחידים שבהם הוא מחליט לבד.

כשמבינים את הצורך, אפשר לחפש לו מענה גם מחוץ למסך. כשרק לוקחים את הטלפון, הצורך נשאר, והכעס מצטרף אליו.

לפני שמאשימים את הטלפון

ועכשיו שאלה פחות נוחה: איפה הטלפון שלך בזמן ארוחת הערב? כמה פעמים הוא שמע ממך "רגע, אני רק עונה להודעה"?

ילדים לומדים הרבה יותר ממה שהם רואים מאשר ממה שהם שומעים. בסדנה אנחנו קוראים לזה "אפקט המראה". קשה מאוד לדרוש ממתבגר משהו שהוא לא רואה אצל ההורים שלו. זה לא אומר שאת אשמה, ולא שאין לך זכות להציב גבול. זה אומר שהגבול יחזיק הרבה יותר טוב כשהוא חל על כל הבית, ולא רק עליו.

6 צעדים לגבולות שמחזיקים

כשיש משהו מדאיג ברשת

אם את רואה שהשימוש במסכים הגיע למקום שבו הוא מוותר על הכל בשבילם, על חברים, על שינה ועל בית הספר, או שיש התפרצויות קשות בכל פעם שמגבילים, זה כבר לא רק "עוד ריב על הטלפון". כדאי לבדוק מה עומד מאחורי זה. דברי איתנו, ונבין יחד מה קורה ומה הצעד הנכון בשבילכם.

אם הילד נפגע ברשת, למשל מאיומים, שיימינג, הפצת תמונות או פנייה של זר, אפשר לפנות למוקד הלאומי להגנה על ילדים ברשת בטלפון 105.

שאלות נפוצות