הוא חוזר מהמבחן ומודיע שהוא גרוע במתמטיקה, ובעצם בהכל. מהחוג הוא רוצה לפרוש, כי "אין טעם". ואת, שרואה בו כל כך הרבה, לא מבינה איך הוא לא רואה את זה בעצמו.
ביטחון עצמי נמוך בגיל ההתבגרות הוא דבר שכואב לראות. וההורים עושים בדרך כלל את הדבר הכי טבעי: משבחים, מעודדים, מנסים לשכנע אותו שהוא נהדר. אבל מתברר שלא כל עידוד בונה ביטחון. וחלק ממנו אפילו עושה את ההפך.
מה המחקר אומר על שבחים וביטחון עצמי
החוקר אדי ברומלמן ועמיתיו עקבו אחרי 565 ילדים בהולנד, בגילאי 7 עד 11, ואחרי ההורים שלהם, לאורך שנה וחצי. הם רצו להבין מה בונה ביטחון עצמי בריא, ומה בונה משהו אחר.
הממצא, שפורסם ב־2015 בכתב העת PNAS, היה חד: ביטחון עצמי נבנה מחום הורי, כלומר מילד שמרגיש שאוהבים אותו ומעריכים אותו. לעומת זאת, הורים שהעריכו את הילד יותר מדי, שאמרו לו שהוא מיוחד יותר מאחרים ומגיע לו יותר, לא הגבירו את הביטחון העצמי שלו. במקום זה, הדבר נקשר לעלייה בתכונות נרקיסיסטיות לאורך זמן.
במילים פשוטות: ילד לא צריך לשמוע שהוא הכי טוב. הוא צריך להרגיש שהוא אהוב, גם כשהוא לא הכי טוב.
שני משפטים, שני מסרים
"אתה הילד הכי מוכשר בכיתה" שם עליו לחץ להמשיך להיות הכי מוכשר. "ראיתי כמה השקעת בזה, ואני גאה בך" אומר לו שהוא שווה בזכות מי שהוא ומה שהוא עושה, ולא בזכות המקום שלו בתחרות.
מה הוא רואה כשהוא מסתכל במראה שלך
בסדנה אנחנו מדברים על "אפקט המראה": ילדים לומדים מי הם, במידה רבה, ממה שהם מרגישים שאנחנו חושבים עליהם. לא ממה שאנחנו אומרים בזמן עידוד, אלא ממה שיוצא מאיתנו ברגעים היומיומיים.
ילד ששומע "אתה מעולה!" כשהוא מצליח, אבל "מה איתך? למה אתה לא יכול להתרכז?" בכל יום אחר, יודע לזהות מה באמת חושבים עליו. אביתר, שעובד איתי במרכז, מספר שכנער "כולם ידעו מה לא בסדר איתי. המורים, המבוגרים מסביב, לפעמים גם אני. אף אחד לא שאל מה עובר עליי."
ולכן, לפני שמחפשים איך לשכנע אותו שהוא שווה, כדאי לעצור ולבדוק: מה הוא שומע ממני ביום רגיל? כמה מהמשפטים שלי אליו הם תיקון, ביקורת והערה, וכמה הם פשוט הנאה ממנו?
איך בונים ביטחון עצמי אמיתי
חום שלא תלוי בהישגים
זמן יחד שאין בו מטרה, צחוק, עניין במה שמעניין אותו. ילד שמרגיש שנהנים ממנו גם ביום שבו לא הצליח בכלום, לומד שהערך שלו לא תלוי בציון.
שבח ספציפי ואמיתי
ילדים מזהים שבחים מנופחים מקילומטר. שבח שמתאר משהו אמיתי שראית נכנס הרבה יותר עמוק.
לתת לו להצליח באמת
ביטחון עצמי לא נבנה ממילים, אלא מחוויות של "הצלחתי". משימה אמיתית, אחריות בבית, תחום שבו הוא טוב. ולפעמים זה אומר לא לעשות במקומו, גם כשהיה יותר מהר.
לא למהר להתווכח עם "אני גרוע"
"מה פתאום, אתה מעולה!" לא משכנע אותו, ולפעמים רק גורם לו להרגיש שלא שומעים אותו. נסי קודם להבין: "מה גרם לך להרגיש ככה היום?"
להראות לו איך מתמודדים עם כישלון
כשאת טועה, נכשלת או מתבאסת, תני לו לראות איך את מתמודדת. "פישלתי היום בעבודה. זה מבאס, אבל אני אנסה שוב מחר." ככה הוא לומד שכישלון הוא חלק מהחיים, לא הוכחה שהוא לא שווה.
לא להשוות
לא לאחים, לא לבני דודים ולא לילדים של חברות. השוואה מלמדת אותו שהערך שלו נמדד ביחס לאחרים, וזה מה שמחליש אותו.
כשזה כבר יותר מביטחון עצמי
אם "אני לא שווה" הפך למשפט קבוע, אם הוא מסתגר, מוותר על כל דבר, או מדבר על עצמו בצורה קשה במיוחד, זה יכול להיות סימן למשהו עמוק יותר. דברי איתנו. נשמע מה קורה, ונחשוב יחד מה יעזור לו.
אם הוא מדבר על פגיעה עצמית או על חוסר טעם, אל תחכי: ער"ן זמינים בכל שעה בטלפון 1201, ובמצב חירום מד"א 101.
שאלות נפוצות
איך מחזקים ביטחון עצמי אצל מתבגר?
מחקר מצא שביטחון עצמי נבנה בעיקר מחום הורי, ולא משבחים מנופחים. חשוב לתת לו להרגיש אהוב גם כשהוא לא מצליח, לשבח מאמץ ומעשים ספציפיים, ולתת לו חוויות אמיתיות של הצלחה ואחריות.
האם שבחים פוגעים בביטחון העצמי?
שבחים אמיתיים וספציפיים עוזרים. מה שלא עוזר הוא להגיד לילד שהוא מיוחד יותר מאחרים או הכי טוב. מחקר מהולנד מצא שהערכת יתר כזאת לא בונה ביטחון עצמי, ונקשרה דווקא לתכונות נרקיסיסטיות.
מה להגיד לילד שאומר שהוא גרוע בהכל?
לא למהר להתווכח איתו. קודם להקשיב ולהבין מה גרם לו להרגיש ככה. אחר כך, להזכיר לו דברים ספציפיים ואמיתיים שראית אצלו, ולחפש יחד הזדמנות קטנה להצלחה.
מקורות
- Brummelman, E., Thomaes, S., Nelemans, S. A., Orobio de Castro, B., Overbeek, G., & Bushman, B. J. (2015). Origins of narcissism in children. PNAS, 112(12), 3659–3662.
המאמר עזר לך?